Скандал на работе как себя вести

Токсичный коллега. Правила бесконфликтного сосуществования на работе

Если такой человек – дальний родственник, приятель или сосед, можно просто прекратить с ним общаться. Но избежать общения с ним на работе может быть достаточно сложно.

Что же делать в этом случае: позволить токсичному коллеге безнаказанно отравлять вашу жизнь, отказаться от общения с ним и тем самым создать конфликтную ситуацию в коллективе или пойти на крайнюю меру и уволиться?

Решить эту проблему поможет психолог, когнитивно-поведенческий терапевт центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» г. Москвы Анна Серебряная.

Токсичные люди всегда настроены негативно, любят сплетничать, критиковать и контролировать других. Такие люди никогда не сомневаются в своей правоте, поэтому не приемлют никакой критики. Они способны изображать из себя жертву, а при удобном случает могут и солгать. Как правило, токсичные люди невежливы, бестактны и часто теряют контроль над собой.

Токсичные люди склонны разжигать вокруг себя интенсивные эмоции и страсти, они стремятся манипулировать другими и использовать окружающих для удовлетворения своих потребностей. Для них характерны ревность, зависть, принижение достоинств и заслуг других людей, а также постоянные жалобы на свою «тяжкую долю». В действительности такие люди и сами сильно страдают зачастую от некоторых психологических трудностей, но при этом наотрез отказываются признавать свои проблемы и решать их с помощью квалифицированных специалистов.

Работать рядом с токсичным коллегой сложно и неприятно. Такой человек всегда пытается вовлечь окружающих в свои проблемы, поэтому коллеги невольно становятся частью того механизма, который раскручивает поведение токсичного человека. Чтобы успешно сосуществовать рядом с сослуживцем-манипулятором, необходимо понимать и по возможности контролировать свой вклад в его поведение. Для этого нужно соблюдать несколько правил.

Правило № 1: границы, границы и ещё раз границы

Самое главное и самое лучшее, что можно сделать при общении с токсичным человеком, – установить свои собственные границы и защищать их. Это будет сложно, потому что для токсичного человека независимо от характера его поведения (оно может быть агрессивным или плаксивым) границы других являются неприемлемым и очень раздражающим фактором. Токсичный коллега непременно будет пытаться вторгнуться в ваше личное пространство, причём, скорее всего, он будет делать это неоднократно и в грубой форме. Но для успешного сосуществования и общения с проблемным коллегой вам необходимо чётко обозначить эти границы.

Под понятием «границы» подразумеваются не только эмоциональные ограничения (вежливое обращение и уважение чувств других), но и физические границы, так как токсичные люди часто посягают на время, здоровье и физические силы окружающих. В этом могут помочь так называемые «я‑высказывания»: например, «Когда ты говоришь …, я думаю/чувствую …, поэтому я больше не буду делать …». В других случаях нужно научиться давать такому коллеге жёсткий отпор и просто говорить твёрдое нет.

Скандалить надо уметь

Помните цитату из «Даун Хауса»?
– Настасья Филипповна, поскандалить изволите или от чистого сердца?
– Поскандалить…

Так вот, грамотно организованный скандал – это целое искусство. А умение грамотно уходить от скандалов -еще большее искусство.
Скандалы в семье возникают на эмоциональной почве
Как говорят психологи, семейные скандалы чаще всего имеют не конструктивную основу, а эмоциональную.
Причины для начала ругани обычно бывают банальные: «он на меня не так посмотрел» или «не закрыл тюбик с зубной пастой». Но под мелочными претензиями скрываются усталость, «выгорание» отношений в семье, нереализация ожидаемых эмоций и потребностей от партнера.
Обиды и претензии ко второй половине накапливаются и вдруг в один миг вырываются наружу. Как правило, семейные скандалы отличают сильная эмоциональная включенность и сильные рэкетные чувства, когда один из партнеров чего-то ожидает от другого. Возникшую проблему супруги потом, скорее всего, все-таки конструктивно обсудят, но сначала – эмоциональный всплеск.
Если в семье ежедневные скандалы – это сигнал того, что пора что-то изменить в отношениях. Чтобы понять, что происходит, стоит немножко отдохнуть друг от друга. Для этого не обязательно разъезжаться по разным квартирам и уходить жить к маме, достаточно на некоторое время «отпустить» друг друга, выдохнуть и посмотреть на свою «вторую половину» другими глазами, по-новому оценить человека, который находится рядом с вами.

Скандалистами бывают не только женщины, но и мужчины.
Считается, что «идейные вдохновительницы» скандалов – женщины. Однако и мужчины тоже бывают не прочь выпустить пар, устроив разборки с законной супругой.
Мужчины, любящие поскандалить, относятся к невротическому, застревающему типу. Чаще всего это «маменькины сынки», требующие от жены повышенного внимания и нередко допекающие ее своим занудством: «Ты меня не любишь, ты на меня не так посмотрела, салатик не так подала»:.

Семье нужны скандалы «для профилактики»
Нередко жены устраивают мужьям скандалы «для профилактики», но зачастую делают это слишком топорно: из-за разбросанных носков или стоящих не на месте тапочек кричат и ругаются так, что слышно на несколько кварталов.
Рациональный мужчина, не понимая, почему из-за какой-то ерунды жена устроила истерику, просто-напросто обижается и затаивает обиду. Такой скандал жене явно не на руку: она просто-напросто выставляет себя истеричкой, виновной в разладе отношений, и к тому же вынуждена решать проблему: как заключить перемирие. Муж явно не будет просить прощения, а самой, конечно, можно повиниться, но тогда не понятно, для чего нужно было устраивать сцену.
Психологи говорят, что скандалы «для профилактики» время от времени можно и даже нужно закатывать своим мужьям, потому что мягкие, пассивные, добрые жены приедаются, и мужчины начинают «борзеть». Главное – не переборщить со скандалом и грамотно его продумать. Возможно, стоит даже составить план ругани, как бы это курьезно ни звучало.
Однако если вы не уверены, что справитесь с ролью, и раздумываете, стоит ли затевать «сыр-бор», лучше тогда вообще не начинать выяснять отношения.

О чем нужно помнить, затевая скандал?
Скандал может быть разный. Он может быть «легким» – ограничивается упреками и разговором на повышенных тонах, а может быть «тяжелым» – с криками, истериками и слезами.
Если вы затеваете «профилактический» скандал, надо четко себе представлять, что вы хотите получить в итоге? Вызвать в супруге чувство вины и в качестве компенсации за его черствость получить в подарок, например, новые духи?
Ну так и скандальте на ту сумму, что определили, и повод должен соответствовать сумме. Иначе если повода никакого и «моральный ущерб » – 5 рублей, а вы скандалите, как на миллион, то хуже сделаете только себе, – говорят психологи.
Женщину, затеявшую ссору, представитель сильного пола может окрестить истеричкой даже в том случае, если устроенный дамой скандал стал первым за долгие годы совместной жизни.
Мужчины не любят ссор, поскольку всегда понимают, что последующее примирение может встать им в копеечку. Здесь будут как и материальные затраты – покупка презента для жены, так и другие «прогибы» вроде ежедневного мытья посуды, выноса мусора и прогулок с собакой. Четко представляя себе итог ругани, мужчины предпочитают избегать скандалов.

Как часто устраивать «профилактические» сцены?
Здесь все индивидуально и зависит от темперамента мужчины, с которым вы живете. Если ваш муж – мужчина застревающего меланхолического характера, с заниженной мотивацией, тогда для него скандал, даже раз в год, будет тяжелым испытанием. Он постоянно будет помнить о произошедшей ссоре и время от времени припоминать вам ее.
Если ваш супруг – темпераментный холерик, тогда даже ежедневные скандалы он будет считать нормой: «Если жена не кричит, значит, в семье что-то не так». С другой стороны, к ежедневно устраиваемым разборкам так привыкают, что скандал уже перестает быть секретным оружием женщины для лоббирования своих интересов и желаний. «Сейчас проорется, и все будет по-прежнему», – решает привыкший к истерикам жены муж.
Так что, живя даже с темпераментным супругом, не стоит скандалить каждый день.

КСТАТИ
Как избежать скандала?

1 Если вы хотите научиться избегать скандалов и ссор, для начала необходим сознательный отказ от ссоры, возведенный в принцип.

2 Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в ссорах или скандалах никто никогда никому ничего не может доказать. «Ему разве что-нибудь докажешь?!» Это в равной степени относится к каждому участнику ссоры, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, то есть останавливает работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда кто-то из сторон находится в состоянии отрицательного возбуждения.

3 Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в ссору, главное – вспомнить: нужно замолчать! Не от «противника» требовать – «замолчи!», «прекрати!», а от себя! Добиться этого от себя легче, чем от другого.
Молчание дает возможность выйти из ссоры и тем прекратить ее: для конфликта, скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла – с кем ссориться?
Если ни один из участников не склонен пресечь конфликт, обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Его напряжение стремительно возрастает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его подкрепляет. Вот почему нужно кому-то замолчать.

4 Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством и вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, само отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было!

5 Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера («Ну вот, полез в бутылку!», «А чего ты нервничаешь, чего злишься?», «И чего ты бесишься!»), так как это только его
укрепляет и усиливает.

6 Ссору можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес» («Лишь бы мой верх!»).

7 Если вы замолчали, и партнер склонен рассматривать ваш отказ от ссоры как капитуляцию, лучше уж не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить скандал, не дать ему состояться.

Индуцированная перевёрнутая обида – манипуляция, когда женщина сама нарочно провоцирует мужчину на конфликт, а потом действует по схеме, характерной для перевёрнутой обиды. Иными словами, она специально нарывается на конфликт, ожидая бонусы после него.

Индуцированная перевёрнутая обида – манипуляция, когда женщина сама нарочно провоцирует мужчину на конфликт, а потом действует по схеме, характерной для перевёрнутой обиды. Иными словами, она специально нарывается на конфликт, ожидая бонусы после него.

Приведу пример.

Одна моя знакомая встречалась с молодым человеком. Она была из небогатой семьи, но достаточно симпатична и пользовалась (в прямом и переносном смысле) вниманием мужчин. Она была (и есть) ещё та манипуляторша, однако индуцированная перевёрнутая обида была основным приёмом добиваться покорности и подарков от своего молодого человека.

Флиртуя со всеми подряд, она позволяла и даже стимулировала других молодых людей оказывать ей разные весьма недвусмысленные знаки внимания. Она разрешала обнимать её, держать за руки (в том числе и идти с ней за руку по улице – признак достаточно близких отношений), целовать (даже в губы, если это не французский поцелуй).

Позволяя гораздо большее, чем позволяют просто приятельницы, она жёстко пресекала дальнейшие поползновения, тем самым ошарашивала молодых людей. Однако это другая (хотя не менее интересная) история.

Немалая часть этих провокаций совершалась либо в присутствии её молодого человека, либо таким образом, чтобы он о ней узнал. Надо сказать, что её парень учился в одном из коммерческих ВУЗов, был ревнив и имел собственнические амбиции по отношению к девушкам. На этих его чертах характера она и играла.

Скандалить он начинал немедленно после того, как видел или узнавал о её «странном» поведении, что было ей ещё больше на руку. Она старалась индуцировать скандал в людном месте, чтобы, во-первых, вина её парня была больше, во-вторых, все бросались её жалеть, а в-третьих, многие парни видели, как она с ним «несчастна» и начинали ухаживать за ней в надежде, что она уйдёт от «скандалиста» к «хорошему» — она поддерживала одновременно несколько таких полуотношений.

Её молодой человек скандалил громко, буйно, с матом, грязными оскорблениями, порчей предметов. Она обижалась и клялась «никогда не простить ему такое». Однако она знала, что как только волна буйства сойдёт, он приползёт на коленях и отдаст ей всё, что она пожелает, дабы она его простила, поэтому когда она уходила, громко хлопала дверью, её настроение никогда не было подавленным, как должно бы быть после разрыва с любимым. Уже через пятнадцать минут она весело общалась, смеялась и вовсю подшучивала над своим «телёнком», как она называла молодого человека.

Так и случалась. Каждый месяц у неё появлялись новые золотые украшения и недешёвые обновки, букеты дорогих цветов стояли дома в каждом углу, а два раза в год она ездила отдыхать на Бали, в Индию и другие экзотические страны. Турцию и Египет она презрительно называла «помойкой для неудачников».

Дважды он распалялся настолько, что бил её. Оба раза она «порывалась» обратиться в милицию, он оба раза он «искупал» свою вину. Первый раз он занял две тысячи долларов и подарил ей кольцо с бриллиантом, а второй раз, летом, не стал платить за следующий год обучения, добавил ещё денег и повёз её на дорогой курорт.

Там она познакомилась и стала встречаться с состоятельным арабом, особо не скрывая этого от своего молодого человека. После публичных побоев он был «ручным», поскольку боялся заявления в милицию. А может быть, он любил её настолько, что прощал ей любые шалости. Внезапно стал прощать.

Осенью его отчислили, поскольку он не оплатил своего обучения. Дома был скандал, после чего он ушёл из дома, собираясь устроиться на работу и снять квартиру, дабы воссоединиться с любимой, которую он не считал уже виноватой ни в чём. Однако «любимая» быстро сообразила, что бриллиантов и Бали больше не будет, а скандалы продолжатся. К тому же встречаться с безработным недоучкой непрестижно. Любовь закончилась.

Хвост этой истории тянулся ещё почти два года, поскольку парень «не хотел её отпускать», преследовал её. Кроме цинизма в этой истории удивляет позиция её родителей: неужели им было всё равно, откуда у их дочери появляются столь дорогие подарки и деньги на путешествия? Или они считали это «умением жить»?

Таким образом, женщина будет прикладывать все усилия и бить по самым болезненным точкам (как бы невзначай, чтобы было легче оправдаться), дабы вызвать как можно более бурную реакцию со стороны мужчины. Чем более бурная реакция мужчины, тем сильнее обижается женщина, тем более сильную вину она вменяет мужчине и тем больше женщина требует (и получает) благ от мужчины при примирении (такой своеобразный подкуп). То есть женщина соглашается «забыть обиду», «помириться» в обмен на материальные или моральные блага. Именно поэтому я рекомендую читателю ни при каких условиях не реагировать бурно. Твёрдо, жёстко, но корректно, чтобы труднее было обвинить. Кстати, если твёрдое слово – признак высокорангового мужчины, то крики и брань – признак слабого, низкорангового, который не чувствует уверенности в себе и вынужден орать. Однако лучше для мужчины в этом случае обидеться самому (разумеется, сперва ответив женщине твёрдо и жёстко). Причём сила обиды должна быть прямо пропорциональна силе провокации. Если провокация была слабой, то в случае, если женщина хочет примириться, можно её простить. Если провокация была сильной, то нельзя мириться при первой же попытке женщины извиниться, иначе подобное «дружелюбие» будет истолковано ею как признак слабости мужчины, а также даст ей понять, что мужчина в ней очень сильно нуждается (тоже признак слабости). В этом случае женщина усвоит, что как бы больно мужчине она ни сделает, после первого же «извини» она будет прощена, а значит, может действовать дальше в том же духе. Обидой мужчина даёт ей понять следующее:

1. Он сильный и гордый (высокоранговый). Никто не смеет оскорблять его, и он ни от кого не будет терпеть оскорбления.

2. За любой проступок неизменно следует наказание, которое тем тяжелее, чем тяжелее проступок.

Эти два постулата должны быть доведены до сознания и подсознания женщины.

И уж тем более — никогда нельзя оправдываться! Не поддавайся на провокацию!