Как пережить боль утраты

Как помочь пережить потерю близкого человека?

Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита;
2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.

Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

1. Шок и оцепенение

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор… Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».

Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

• Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

• Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

• Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.

2. Гнев и обида

Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»… Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

4. Стадия страдания и депрессии

Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии. Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать.

Чем можно облегчить страдания горюющего?

• Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

• Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

• Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

• И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек.

5. Стадия принятия и реорганизации

Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов.

• Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.

• Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть.

• Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.

• Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом.

• Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

• Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.

Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

• Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
• Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
• Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
• Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

Слова скорби и соболезнования по поводу смерти

Здесь находится коллекция коротких соболезнований и слов скорби, которые необходимо выразить родным и близким умершего человека. Тексты пригодны для того, чтобы включить их в публичную прощальную речь, сказать наедине или направить в виде короткого письма. Также они подойдут для коллеги, друзей и других людей, знакомых с покойным. Все тексты написаны не в стихах (в прозе), для желающих выразить сожаление своими словами. Рекомендации вы найдете в конце страницы.

Все имена, фамилии в текстах использованы лишь для удобства изложения, не забывайте менять их на нужные вам.

Соболезную Вам и Вашей семье. Ваша мама была чудесным, прекрасным человеком и Вам её будет не хватать. Желаю Вам найти мир и утешение… Мы будем молиться за Вас.

Друзья, соболезнуем вашей утрате и скорбим вместе с вами. Нет таких слов, которые вернут вам близкого человека, но, возможно, сама жизнь поможет вам пережить потерю. Мы будем молиться, чтобы Господь дал вам терпения и сил. Папа ваш хорошо пожил, долго, многое успел, реализовался и оставил после себя много благодарных ему людей. Он навсегда будет жить в их сердцах так же, как в ваших. Светлая ему память.

Друзья, сегодня день глубокой печали. Было время, когда с ушедшим от нас мы радовались и веселились. Но сегодня мы скорбим вместе с вами, провожая в последний путь близкого, дорогого нам человека. Но мы сохраним в наших сердцах добрую память о нашем друге.

Я знал его как удивительно отзывчивого, умного, человека и неординарную личность. Он помогал не только мне, но и многим другим людям служил ориентиром и поддержкой на жизненном пути. Пусть тебя хоть немного утешает то, что сегодня с тобой скорбят многие, которые также остались без этого луча света в своей жизни. Ты не одни в этот тяжелый час. Скорбим вместе с тобой.

Позволь принести тебе мои глубокие соболезнования. Я страшно опечалена смертью твоей мамы. Она была умным, добрым и чутким человеком, и многие люди, как и я, чувствуют, что без неё мир потускнел. У меня нет слов чтобы уменьшить твою боль. Я только уверена в том, что твоя мама не хотела бы чтобы ты настолько сильно печалилась.

Примите чувства нашего глубокого сопереживания в связи с уходом самого близкого, самого родного человека, верного попутчика в жизни. Тяжелая утрата и великая скорбь. Крепитесь, дорогие наши, мы всегда с Вами.

Мы будем вместе с вами вечно хранить в сердце память о ней. Она была удивительно чистым, честным, открытым для людей человеком и этим снискала себе любовь, признательность, благодарность и уважение многих людей. Ваша мама – лучшая из людей. Мы навсегда сохраним в сердце память о ней. Держитесь и примите наше самое искреннее сочувствие такой тяжелой утрате.

Дорогая Татьяна!

Прими наши соболезнования по поводу смерти отца! Слова бессильны в таком горе… Знай, что в это тяжкое время твои коллеги, друзья и единомышленники – вместе с тобой.

Дорогие Светлана и Сидор!

Мы глубоко сожалеем о смерти вашей дорогой бабушки. Она была доброй, отзывчивой и хорошей женщиной. Нам всем будет её очень не хватать. Примите наши искренние соболезнования. Если мы можем что-нибудь сделать для вас, то мы готовы оказать любую помощь. Молимся за вас.

Мы вместе с вами понесли сегодня эту тяжелую утрату и скорбим вместе с вами. Сил вам и терпения, чтобы пережить это трудное время потери. Помните, все однажды теряют близкого человека, эту боль нужно перетерпеть. Иногда крест становится очень тяжелым, но он же и поможет однажды. Потерпите, через некоторое время станет легче. Соболезнуем.

Соболезную Вашей беде в этот скорбный день. Наша жизнь, к сожалению, не вечна и никакие слова утешения не помогут унять боль утраты или вернуть ушедшего. Желаю Вам крепости духа в это нелегкое время. Пусть земля ему (покойному) будет мягким пухом. А Вас пусть Господь хранит от всех бед.

Ваш папа был одним из самых прекрасных и замечательных людей, которых я встречал. Мне очень повезло что я знал его. И теперь мне будет его сильно не хватать, так же как и Вам. Выражаю глубокие соболезнования Вам и Вашей семье.

Позвольте принести Вам свои глубокие соболезнования в связи со смертью вашего коллеги и дорогого друга Харитонова Харитона. Глубоко сопереживаем и разделяем Вашу боль.

Нам тяжело, но тебе – особенно и мы знаем об этом. Он был твоим самым близким другом, это огромная утрата. Твой друг и для нас был отличным товарищем, надежным, верным, простым и всегда справедливым. Пожалуйста, в любой момент обращайся к нам с любыми просьбами, мы будем рядом. Давай держаться вместе в это непростое время.

Прими мои соболезнования по поводу смерти родного, близкого и любимого человека – мамы. Уйдя на небеса она не перестанет быть твоим ангелом-хранителем.

Он очень много значил для Вас и для меня. Скорблю вместе с Вами.

Выражаем свои искренние соболезнования родным и близким в связи с безвременной кончиной Сидорова Сидора Сидоровича. Смерть родного человека это – большое горе и тяжёлое испытание. Светлые воспоминания о человеке, который честно и достойно прожил свою жизнь, оставив после себя плоды своих добрых дел, всегда будут сильнее смерти.

С искренним сочувствием, коллектив ООО «Мир твоему дому»

Мы разделяем с Вами горечь утраты. Ваш отец был прекрасным человеком. Его преданность работе снискала ему уважение и любовь всех кто его знал. Примите, пожалуйста, наши искренние соболезнования.

Скорблю вместе с тобой и выражаю глубокие соболезнования всё твоей семье, мой друг.

Соболезнуем вам. Он был нашим коллегой, другом и ярким профессионалом, без которого всей нашей команде придется несладко. Мы вместе с вами переживаем эту тяжелую утрату. Он будет служить нам светом и ориентиром на профессиональном пути. Светлая ему память.

Приношу тебе и твоей семье самые искренние соболезнования. Крепись. Упокой Господи её душу…

Примите мои искренние соболезнования по поводу смерти вашего дяди. И, пожалуйста, не стесняйтесь обратиться за любой помощью.

Утрата отца – тяжелая потеря. Крепись. Он был моим близким другом и часто мне повторял, что старался вырастить тебя мудрым и сильным, и не хотел бы, чтобы ты потерял почву под ногами даже когда он покинет тебя навсегда. А также, он хотел чтобы ты умел пережить потери и не разучился улыбаться после них. Поэтому, я желаю тебе сил и терпения пережить это скорбное время и снова двигаться дальше.

Мои соболезнования. Смерть супруга лишает нас основной опоры и нашего партнера в жизни. Очень трудно найти слова утешения. Держитесь.

Дорогая подруга. Потеря мамы – тяжелейшая утрата. С этой болью тяжело справиться и мне невозможно найти такие слова, которые уменьшат твою боль. Я просто буду рядом в твоей скорби, обращайся ко мне в любую минуту по всякому вопросу. И просто жди. Время должно хоть немного помочь.

Примите наши искренние соболезнования. Пусть Господь воздаст ей на небесах за всё добро, что она сделала. Она есть и навсегда останется в наших сердцах…

Сегодня ты лишился мамы – надежного ангела-хранителя в жизни. Это тяжелейшая потеря. А я лишилась в её лице лучшего друга и поддержки. Скорблю вместе с тобой. Твоя мама часто говорила мне как любит когда ты улыбаешься. Уверена, сейчас она видит нас и очень печалится что ты так тоскуешь. Пусть Господь даст тебе сил пережить такую утрату и вернет тебе радость жизни. Говорят, он дает тяжкие испытания вместе с силами пережить их. Потерпи.

Прими моё сочувствие. Дороже его и ближе не было, и, наверное, никогда не будет. Но и в твоем и в наших сердцах он останется молодым, крепким, умным, добрым и веселым человеком. Вечная ему память. Держись.

Эта трагедия затронула всех, кто её знал. Вам, конечно, тяжелее всех. Хочу заверить, что никогда не оставлю вас без поддержки. А её никогда не забуду. Пожалуйста, будем проходить этот путь вместе.

Это тяжкое время в вашей жизни. Пусть наше сочувствие и поддержка помогут вам и хоть немного уменьшат боль утраты.

Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши споры, разногласия – мелочь. А то добро, которое он сделал – я пронесу через всю жизнь. Я молюсь за него и скорблю вместе с Вами.

Соболезную вам, это – огромная утрата и горе. Помните, что человек умирает, а любовь – нет. И память о ней всегда будет освещать наши сердца. Крепитесь.

К сожалению, в нашем несовершенном мире такое горе приходится переживать. Она была светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю Вас в Вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать.

Не передать словами как мы переживаем вместе с тобой. Тяжело, когда теряешь близких, но смерть матери – это горе, против которого нет лекарства и слов утешения. Прими мои искренние сопереживания твоей утрате.

Хотелось бы найти слова, чтобы избавить тебя от боли или хоть немного уменьшить её. Но сложно представить, какие это должны быть слова и существуют ли такие вообще. Светлая и вечная память.

Разделяю вместе с вами безутешную боль постигшей Вас тяжелой утраты – смерть любимого дедушки.

Пусть Господь благословит и утешит Вас и Вашу семью в это трудное время скорби. Пожалуйста, примите наши искренние соболезнования.

Смерть любимой супруги это – горькая утрата. Мне трудно выразить словами, но я – вместе с тобой всегда. Поддержу и помогу пережить. Крепись.

Примите наши сердечные соболезнования в связи с кончиной Вашего сына. Просим Всевышнего, чтобы он даровал вам силы держаться, терпение, стойкость и веру.

Утрата близкого человека – огромное горе и испытание. Искренне разделяю Вашу боль. Примите моё искреннее сочувствие и поддержку. Упокой Господи его душу.

Очень горько терять своих любимых и родных. Вдвойне хуже, когда нас покидают молодые, здоровые, сильные. Помоги Господи душе его.

Мне жаль что она пожила не так много как хотелось бы. Скорблю вместе с вами, сопереживаю, помню и люблю.

Разделяю в Вами горечь утраты. Необходимо найти в себе силы пережить эти самые тяжелые минуты и сложные дни. В нашей памяти он остался навсегда.

Дай тебе Господи силы, терпения и веры, дорогой друг. Пережить всё это.

Мы глубоко опечалены известием о смерти Вашего отца. Он был справедливым и сильным человеком, верным и отзывчивым другом. Мы его хорошо знали и любили как родного. Скорбим вместе с Вами.

Трудно подобрать правильные слова в эту тяжелую минуту. Скорблю с тобой. Пусть хоть немного уменьшит твою боль то, что немногим повезло испытать такую огромную и чистую любовь как ваша. Но пусть в твоей памяти он останется живым, полным любви и сил. Земля ему пухом.

Я просто опустошен утратой. Невыносимо думать об этом. Трудно выразить словами как я сочувствую тебе. Моё сердце разбито вместе с твоим. Крепись.

Я не могу говорить никакие слова сочувствия сейчас, потому что никто не переживает Ваше горе так же как Вы. Нужно только время… потерпите, оно понемногу уменьшит боль.

К сожалению, я только теперь поняла, какими недостойными были мои споры и ссоры с этим светлым и дорогим для меня человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами.

Человек, покидающий эту землю, в действительности никуда не уходит, потому что всё еще продолжает жить в наших сердцах и умах. Пожалуйста, примите наши соболезнования и знайте, что он не будет забыт.

Приношу тебе и твоей семье самые искренние соболезнования. Это очень тяжело, даже когда к этому готовишься, в последний момент оказываешься не готов. Упокой, Господи, его душу… а ты – держись. Время тебе поможет…

Примите искренние соболезнования. Ужасная, коварная болезнь, которую так и не научились побеждать…

Не земле её путь был непростым и исполненным трудностей, пусть Бог её примет под своё крыло и воздаст ей то, что она заслужила по праву.

На небе взошла новая звезда – это его душа обрела новый смысл и новое предназначение…

Слабое утешение, но знайте, что мы рядом с вами в горе утраты и искренне сопереживаем всей вашей семье. Вечная память вашей сестре.

Отец ваш был очень жизнестойким, радостным и оптимистичным человеком. Мудрость его запомнилась мне навсегда, мне будет трудно без него. Но вам – труднее. Потерять папу, всё равно что потерять почву под ногами. Вряд ли найдутся такие слова, которые облегчат боль. Постарайтесь помнить жизнестойкость отца и быть такими же, ему бы этого очень хотелось. Буду просить высшие силы оберегать вас от всех бед и чтобы вы нашли утешение. Скорблю.

Коллектив администрации Центрального района Троекуровского поселкового совета глубоко скорбит по поводу невосполнимой тяжелой утраты – смерти исполняющего обязанности поселкового главы Тиранозаврова Исаакия Харитоновича. Выражаем искренние соболезнования родным и близким, разделяем их горе, поддерживаем в часы скорби.

Крепись! С потерей брата тебе необходимо за двоих стать опорой родителям. Помоги вам Бог пережить эти тяжёлые дни. Светлая память светлому человеку.

Уважаемые Сидор Сидорович, Татьяна Апполинариевна и Оскар Платонович!

От имени правления открытого акционерного общества «Кузькина мать» и от себя лично выражаю глубокое соболезнование и искреннее сочувствие с постигшим вас горем – безвременной кончиной вашего отца и брата Захара Апполоновича Сидорова.

В это тяжелое для вас, ваших родных и близких время, разделяю вашу скорбь и горечь невосполнимой утраты.

Крепитесь. Всевышний позвал его к себе – он забирает лучших. Скорблю с вами.

Соболезную Вам. Потерять бабушку – всё равно что потерять кусочек солнца в душе. Я всегда буду оберегать в своём сердце память о ней. Молюсь, чтобы Бог дал вам теплоты и света в сердце, которое поможет пережить боль утраты и найти утешение. Покоя её душе, а вам – мира в сердце.

Мы очень скорбим о смерти дорогого брата и от всего сердца выражаем искреннее сочувствие и соболезнование его дорогой жене и всем его родным и близким. Молимся о Божьей поддержке для всех вас, дорогие.

Мы верим, что по Божьей воле встретимся с братом Сидором в будущем раю, который уготовил Господь всем любящим Его (Откровение 2:7)

Прими моё искреннее сочувствие твоему горю. Потерять друга – всё равно что потерять одно крыло. После этого трудно летать. Молю Господа, чтобы помог тебе справиться и научил жить с этой потерей. Сил тебе, мудрости, добра. Вечная ему память.

Искренне сочувствую твоему горю. Но помни, потерять маму не значит потерять её любовь и теплоту. Пусть они согревают тебя всегда, а ты – помни её и всё светлое что она тебе оставила после себя. Знаю, ей бы этого очень хотелось.

Дай Бог сил тебе пережить такую тяжелую утрату. Скорблю вместе с тобой. Тебе сейчас кажется, будто наши умершие никому не нужны кроме нас, но это не так. Оглянись вокруг, если они такие ненужные, то что мы постоянно делаем у их могил? Зачем навещаем их, разговариваем, просим совета и помощи? И всегда получаем то что просим. Даже после того как они навсегда покинули нас… Потерпи, станет легче. И помни – он перестал быть рядом, но не покинул тебя. Вот увидишь.

Рекомендации:

    • Зачитывать соболезнования в стихах считается не совсем уместным в данных обстоятельствах, старайтесь их избегать;
  • Приносить слова сожаления стоит только тогда, когда это уместно. Не навязывайте их и не преследуйте скорбящих, чтобы исполнить формальность. Делайте это искренне, с теплотой, в подходящий момент и не перегибайте с душевными словами в адрес усопшего, если вы его не знали (иначе слова прозвучат лицемерно, уж лучше совсем ничего не говорить, не раздражать близких – им и так нелегко);
  • Если случай выразить скорбь не представился, можно любой из этих текстов оформить в виде короткого письма и направить близким. Это даст им возможность прочесть их тогда, когда будет удобно, а не выслушивать ваши печали тогда, когда удобно вам.
  • Слова соболезнования это, обычно, формальные слова… стандартные, короткие и похожие друг на друга. Сделать их теплее, сердечнее и более личными, можно за счет интонации и напоминания (кратко) эпизодов, мелких деталей, которые именно вас связывали с покойным, рождали в вас теплое к нему отношение.
  • Не навязывайте советов и назиданий, помогающих пережить боль утраты. Это раздражает близких. Их (советы) стоит давать только тогда, когда вы точно уверены и видите, что в них нуждаются или они гарантированно необходимы и смогут помочь. Еще лучше, если вы не будете говорить, а что-либо сделаете для облегчения ситуации. Поскольку любой совет, скорее всего, не будет правильно воспринят, так и останется просто раздражителем.

«Территория счастья». Боль утраты: как пережить смерть близкого человека

Смерть близкого человека – это удар, к которому никогда нельзя подготовиться заранее, даже если близкий человек угасал уже давно, например, от неизлечимой болезни.

Однако что-то сделать все же можно, а именно – помочь себе (или тому, кто рядом) справиться с болью утраты, чтобы «не умирать» душой вслед за ушедшими.

О том, как пережить смерть близкого человека и жить дальше, каким бы тяжелым это ни казалось, говорим в эфире программы «Территория счастья».

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Открыть/cкачать видео (270.70 МБ)
Ведущие программы: практикующий психолог Диана Комлач и журналист Ольга Какшинская.
Прежде чем перейти к теме передачи, ответим на письмо читательницы: «Муж все время обманывает, но, как он говорит, недоговаривает правду. Хотя я думаю, что это обман. Каждый вечер приходит поздно: в 10-11 вечера, и при этом, когда я ему звоню, не поднимает трубку. Приходя домой, говорит, что был на работе. Смешно. По пятницам может прийти в 2-3 ночи. Говорит, что имеет право в пятницу расслабиться и потусить с друзьями. Как проверить мужа на честность? Как бороться с обманом в семье?»
Никак.
То есть ситуация безнадежна?
Да. Есть передачи, когда партнера пытаются поймать на обмане, измене, устраивают провокации. Но даже если в конце окажется, что партнер не обманывает, это уже разрушает отношения. Если вашего мужа нет дома, он все время где-то пропадает, это серьезная тема для разговора, постановки конкретных условий. Есть женщины, которых это устраивает, они занимаются своими делами. Есть женщины, которых это не устраивает, но они ничего не делают. Можно сколько угодно жаловаться, выискивать, где он обманул, но это ничего не дает. Это детская модель поведения. Ну поймаете вы его на обмане, что это даст? Здесь может идти речь о том, что вам некомфортно живется в такой ситуации. Это конфликт в партнерских отношениях. Если партнер все время избегает разговоров, отмалчивается, отмахивается или говорит, что вы все придумали, стоят ли такие отношения того, чтобы их продолжать? Далеко не все отношения нужно поддерживать.
Развод – это крайняя мера. Нужно предпринимать все возможные действия, чтобы сохранить пару. Но оба должны этого хотеть. Если вы чувствуете, что ваш партнер постоянно рассказывает вам сказки, нужно заявить о себе, своих потребностях. Для некоторых мужчин дом – это пристанище, где их кормят, поят и спать укладывают, как продолжение мамы.
Я бы порекомендовала нашей слушательнице поднять этот вопрос. Но имейте в виду, что когда муж говорит, что по пятницам поздно приходит домой и расслабляется с друзьями, он тоже имеет на это право. Не сидите дома и не считайте минуты, когда придет муж, не переживайте и не нервничайте. Соберитесь и сходите сами куда-нибудь. Вспомните, кто вы такая, какие у вас есть интересы, друзья. Ведите себя с мужем точно так же. Не отчитывайтесь, где вы были. Это бывает очень эффективно.
Очень часто со смертью близкого в семье жизнь замирает. Они погружаются во мрак, перестают интересоваться социальной жизнью. Как реагировать близким на утрату?
Порой мы не осознаем, как много людей живет во мраке. Такое ощущение, что люди заживо похоронили себя в склепе своей души, не дают себе возможности радоваться жизни. Словно если они будут радоваться жизни, они как будто предадут умершего. Хотя на самом деле это только усугубляет ситуацию: мало того что он сам умер, так и близкие не позволяют себе жить. Они идут против жизни.

Окружению таких людей лучше ничего не делать. Когда близкий человек умер, член семьи пытается его удержать в душе, не соглашаясь с его смертью. Близкие чувствуют это и вцепляются в этого человека, пытаются его развлечь, уговаривают куда-нибудь сходить. Получается, что не живет никто. Есть разные способы реагирования на смерть. Один из них – попрощаться с жизнью и умереть в душе. Если человек принимает такое решение, он имеет на это полное право. Если у женщины умер муж и она принимает решение остаться вдовой и вести затворнический образ жизни, она имеет на это полное право. Но, к сожалению, это малоэффективно. Мертвому это не поможет, а живой человек ставит крест на своей жизни. Бывает, проходит 10-15 лет, а люди помнят цвет гроба, подробности. Это один из признаков, что они не могут отпустить умершего. Тогда и живые не могут нормально жить, и умершие не могут нормально упокоиться.
Как помочь себе отпустить?
Позволить себе забыть. Самый первый шаг – это сказать умершему: «Я отпускаю тебя и смиряюсь с тем, что ты умер». Очень часто люди пытаются найти виноватых, причину, почему это произошло. Если никто не виноват, винят судьбу, Бога. Эти поиски – защитная реакция, чтобы не смотреть правде в глаза. Если какая-то часть вас действительно хочет жить, единственный экологичный вариант – смириться со смертью и отпустить умершего, сказать: «Да, ты умер. А я живой. И теперь я отпускаю тебя». Иначе живущий теряет контакт с реальностью, пребывает в иллюзиях. У такого человека нет связи со своими детьми, не складываются отношения в паре. Очень важно сказать: «Какими бы тяжелыми ни были обстоятельства твоей смерти, я соглашаюсь с ними. Если в твоей смерти были виновные, они должны за это ответить. Это их вина, но их я тоже вижу». Виновники смерти с судьбоносной точки зрения автоматически становятся членами семьи.
После принятия смерти наступает этап горевания. Можно плакать, рыдать, рассказывать об умершем, вспоминать его. Прощание длится какое-то время. Похороны – только начало горя. Очень важно плакать всем вместе. Бывает, муж и жена похоронили маленького ребенка, и оба плачут по разным комнатам. В таком случае велики шансы, что они разойдутся. Надо позволить себе слабость, возможность эмоционально выразить боль в крике, слезах. Потом проходит время, и человека нужно отпустить и позволить жизни течь дальше. Только тогда у мертвых есть возможность стать для нас ресурсом, предками.
Как говорить о смерти с детьми?
У нас в обществе боятся смерти, к ней относятся как к врагу. Но каждый день в мире кто-то умирает и рождается. Если кто-то умирает в семье, важно горевать и объяснять ребенку доступными словами. Рассказывают какие-то истории, что папа уехал в командировку, бабушка куда-то улетела. Объясняйте, иначе вы провоцируете ребенка не быть в контакте с реальностью. Так и скажите: «Все люди когда-то умрут, это норма. Одни приходят на землю, старятся и умирают. А бывает, по разным причинам человек умирает раньше. Так случилось, что твой папа, дядя или бабушка умер, пришло его (или ее) время. Это горько, больно, ты видишь, что мы все плачем, и это нормально. Мы сейчас прощаемся с ним. Но мы взрослые и справимся с этим». Если умер ваш муж, скажите, что вы пока недосягаемы для своих детей, потому что хороните любимого мужа и ваше сердце болит. Но добавьте: «Придет время, и я с этим справлюсь. Вам не нужно обо мне беспокоиться. Папа ушел, а я с вами». Детям нужен кто-то живой рядом. Устраивайте вечера воспоминаний об отце, рассказывайте о нем, о том, как вы познакомились, любили друг друга, какие увлечения у него были.
Порой люди застревают в трагичности момента и забывают, что человек жил какое-то время до этого. Родственники зацикливаются на одном этапе и не вспоминают, как жил умерший, каким был человеком.
Что делать женщинам, которые прощаются с неродившимся ребенком, когда был выкидыш, или после аборта? По большому счету, воспоминаний еще нет…
Воспоминания есть в теле, но они неосознанные. Я предлагаю разделить выкидыши и аборты. Выкидыш не зависит от воли женщины, так распорядилась природа, а решение об аборте принимала сама женщина. Если женщина делает аборт добровольно, без медицинских показаний, на ней есть вина, и она должна ее принять. Она должна сказать ребенку: «Я убила тебя». Тут не поможет всю жизнь биться головой об стену и раскаиваться. Тело женщины очень ярко реагирует на беременность, даже если сама женщина говорит, что ей все равно. Начинаются проблемы в сексе, со здоровьем, кисты. Если она не проработала это, проблемы передаются дальше по наследству. В случае аборта важно взять на себя вину, дать этому ребенку место в сердце и потом отпустить его. Это позволит женщине уйти в жизнь.
В случае выкидыша нет вины женщины, но действовать нужно точно так же: принять этого ребенка, дать ему место в своем сердце и сказать живым детям, что он является членом семьи. Членство в семье начинается не с момента рождения, а с момента зачатия. Если не принять этого ребенка, кто-то из рожденных детей идентифицируется с ними, живет как будто не своей жизнью. Человек не может реализовать себя ни в профессии, ни в семейной жизни. Очень часто причиной гомосексуализма тоже является идентификация себя с братом или сестрой противоположного пола. Семейная совесть следит за тем, чтобы все имели право принадлежности.
Есть один ритуал, который помогает жить дальше после аборта или выкидыша. Сделайте что-то на благо жизни: посадите дерево, клумбу цветов. Просто чтобы смерть этого ребенка или невозможность родиться была не напрасной. Передайте жизнь дальше. Это принесет спокойствие и мир в вашу душу. Тогда живые смогут жить, а умершие — упокоиться. Эти истины мы часто понимаем головой, но не соглашаемся с ними сердцем. Мы все равно не можем вернуть умерших. Принятие смерти сделает жизнь более радостной и светлой, и наши предки смогут радоваться за нас с небес. Я не думаю, что они хотят, чтобы нам тут плохо жилось.
Как людям, пережившим смерть партнера, удается потом выстроить гармоничные новые отношения? Какие трудности ожидают тех, кто решает встречаться со вдовцом или вдовой?
Это особый случай. Мужчину и женщину связывают особые узы. Если один из них умирает, это большая трагедия для другого и всегда шрам на сердце. Тем, кто знакомится со вдовцом или вдовой, нужно это учитывать. Не нужно пытаться занять место этого человека или заменить его. Нужно относиться к нему с уважением, почитать память первой жены или мужа. Если остались дети, объяснить им, что вы не собираетесь заменить им маму или папу.
Некоторые дети не могут простить отцу, что он женится после смерти их мамы. Но это против жизни, по сути дела, дети желают, чтобы отец похоронил себя вместе с их мамой. Будет хорошо, если мужчина позволит себе дальше выстраивать свою жизнь и объяснит детям: «Ваша мама, моя первая жена, навсегда останется в моем сердце. Я остаюсь вашим отцом и выполняю свои обязанности. Но я мужчина и хочу жить в паре, продолжать дальше жить. Я очень любил вашу маму, и моя любовь к ней останется. Но я полюбил другую женщину и жду, что вы примете ее. Она не заменит вам маму, но она станет моей женой». Нужно быть твердым, четким и ясным в этом вопросе.

Конечно, вторая жена должна уважать память первой и знать о том, что та ей уступила место. Если потом у них родятся дети, надо помнить, что они получили жизнь за счет жизни этой женщины. Нужно смирение, чтобы принять свое счастье за такую высокую цену. Тогда первая жена получает свое место: о ней помнят, ее знают, уважают. И тогда новые отношения получают особую силу и поддержку первой жены. Для этого нужно время, порой нужна помощь специалиста.
Потеря мужа или жены — это очень больно. Есть люди, которые погружаются в горе, а есть те, кто закрывается и делает вид, что ничего не произошло. Они хотят новых отношений, но нужно сначала закрывать старые, идти на эту боль. Мимо боли здесь не пройти. Но на земле все конечно: и переживания любви конечно, и переживание горя — тоже. Если позволить себе горе, оно будет утихать и потом останется шрам, который со временем тоже заживет и уйдет в прошлое.
Что делать в ситуации, когда человеку ставят смертельный диагноз и ему осталось от силы полгода-год?
Нужно готовиться к смерти. Есть люди, которые пытаются изо всех сил что-то сделать, зацепиться. Некоторые наводят порядок. Но порой можно не выбирать, а делать необходимые шаги, чтобы остаться в живых, но и навести порядок в своих делах. Позвоните кому нужно, поговорите, попрощайтесь. Наведите порядок в вопросах наследства. Не исключайте возможность ухода из жизни.
Когда люди только узнают о смертельном диагнозе, конечно, они испытывают шок, не желают соглашаться. Но помогает смирение в душе, что вы рано или поздно все равно умрете. Не упускайте жизнь, живите с удовольствием, проводите время вместе с близкими. Так как невозможно предугадать, когда человек умрет, гораздо полезнее проводить друг с другом больше времени, а не оплакивать заранее, что он уйдет. Проведите с удовольствием друг с другом столько времени, сколько вам отведено. Можно пережить еще массу хороших моментов.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Администратор сайта | 01.04.2019

Я убежден в том, что Вам пригодятся 5 советов психолога, касающихся того, как пережить смерть близкого человека. Вскоре Вы перестанете себя истязать.

Меня зовут не Артем Сергеевич. Наверное, Вы все к нему попривыкли. Своё имя я не назову, ибо широко известен, как в России, так и за рубежом.

Откачивать от горя я Вас не собираюсь. Мало того, я советую Вам его проплакать, пережить, переосмыслить происходящее. Пожалуйста, будьте готовы к тому, что боль не утихнет никогда.

Рана зарубцуется, но останутся заметные шрамы. Смерть близкого человека – это невосполнимая утрата. Вслушайтесь в предпоследнее слово. А это значит, что Вам предстоит выстрадать горе и попытаться жить в опустевшем мире.

* Стадия отрицания? Такого не может быть! Всё, как в тумане, и Вы ещё до конца не поняли, что произошло. Шок, оцепенение, обморок, припадки. Оплакивание, которое длится от месяца до бесконечности.
Прием седативных (успокоительных) лекарственных средств только под пристальным наблюдением психотерапевта.

* Прошло 9 дней. И, чёрт возьми, навалилось! Вы вините себя в смерти близкого человека, несмотря на то, что скорее всего, ни в чём не виноваты. Как выкарабкаться из такого состояния? Я буду предельно откровенен, и вряд ли смогу Вас утешить правдивыми словами.
Если Вы потеряли по-настоящему любящего, заботливого и верного мужа, с которым прожили в браке, к примеру, 25 лет, то от переживаний Вы никогда не избавитесь.
С годами, скорбь в душе начнёт притупляться. Но она всё равно будет навещать Вас с новой силой. Неподконтрольно и приступообразно.
Что делать? Постараться прожить, претерпеть, прорваться сквозь пучину безумия, когда Вам кажется, что не осталось никакого смысла жить и побеждать.

* 40 дней и выше. По сути, ничего не поменялось. Но Ваша психика устала, измоталась, а здоровье пошатнулось. Как и у любого человека, у Вас не умер инстинкт самосохранения. И повинуясь невидимой силе, Вы начнётё делать робкие шаги, равнодушно ставить цели и планы, машинально (как и прежде) ходить на работу, и кушать без аппетита.

* От полугода и дальше. Смерть близкого человека по-прежнему осталась актуальной. Невозможно полностью пережить то, что в принципе нельзя пережить. Я сейчас делаю упор на людей преклонного возраста, потерявших вторую половинку. Скорее всего, они до конца своих дней будут гулять по скверу с маленькой собачкой.
Если Вы молоды, то примерно через несколько лет, природа, физиология и самосознание подарит Вам новую встречу. Не пытайтесь с кем-то познакомиться, её подогнав. Это произойдет нелепо и случайно.

* Друзья, подруги, общение, Церковь, книги и сеть интернет. Всё перечисленное – лишь вспомогательные способы, позволяющие (как бы) пережить смерть близкого человека.
И если Вы по натуре замкнуты, то Вам не захочется ни читать, ни писать, ни с кем-то общаться. Даже с теми, кто Вас от чистого сердца поддержал.

Простите меня за то, что я Вас не успокоил, а поведал всё, как есть на самом деле. Мне горько, но Ваших надежд я оправдать не сумел. Ибо такая она – горькая правда.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^

Как правильно поддержать словами?

Здесь все зависит от того, что чувствует человек в данный момент. А для того чтобы это понять нужна чуткость. Поэтому первым делам проявите участие, выслушивайте, постарайтесь настроиться на эмоции скорбящего.

Внимание! Вам нужно понять, что сейчас чувствует горюющий, только тогда вы найдете нужные слова.

Слова, которые действуют как бальзам:

  1. Если человек испытывает чувство вины, вы можете сказать: «Ты не всесилен, ты ведь не Бог» или «Все предусмотреть невозможно».
  2. Если человек погружен в себя или занимается самоедством, скажите: «Не представляю, что ты сейчас чувствуешь, не знаю, что делал бы на твоем месте» или «Ты очень мужественный (ая), держишься из всех сил». Подобные фразы звучат как скрытая похвала, а это — мощная поддержка.
  3. Если человек плачет, то скажите: «Ты правильно делаешь, поплачь, на душе станет легче». Именно такие слова помогут горюющему получить эмоциональную разрядку, а это первый шаг к исцелению.
  4. Иногда молчание может поддержать лучше всяких слов. Просто побудьте рядом, помолчите, посочувствуйте. Этим вы окажете неоценимую помощь.

Иной раз очень полезно просто поговорить об усопшем. Разумеется, если человек хочет этого.

Возможно, ему захочется предаться воспоминаниям или поделиться горем.

Пойдите ему навстречу, выслушаете, покажите, что вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его горем, слезами и отчаяньем.

Справка! Кто был в подобной ситуации, знает насколько сложно выслушивать эти излияния. Но именно такая поддержка имеет особую ценность.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как поддержать человека, у которого умер близкий:

Стадии горя

Как известно, состояние горя делится на несколько стадий и каждая из них требует особого подхода и подходящих слов.

Первая стадия – шок:

  • В этом состоянии человек прибывает в ступоре, ничего не чувствует, плохо осознает происходящее.
  • Иногда ведет себя не адекватно и говорит о мертвом как будто тот жив.

Пусть это вас не пугает, это временно. На данном этапе лучше всего просто быть рядом, скажите просто: «Я с тобой». И этого будет достаточно. Сейчас лучше говорить строго по существу и не затрагивать тему смерти.

Важно! Если вы близки со скорбящим, забудьте об СМС, Скайпе и телефонных соболезнованиях. Они никогда не заменят душевной теплоты и поддержки.

Вторая стадия – отчаяние или агрессия.

В этот период до человека начинает доходить смысл происходящего, появляется ощущение утраты. Знайте – вы никогда до конца не поймете состояние скорбящего, и не пытайтесь.

Если горюющий ведет себя агрессивно, постарайтесь отнестись к этому с пониманием, ведь его психика сейчас подвергается сильной нагрузке. Здесь уместными будут слова: «Я рядом и совсем не в обиде на тебя». Ингода уместно сказать: «Я люблю тебя».

Третья стадия – депрессия и подавленность.

Она наступает после того как пройдет этап агрессии и истерик.

Для третьей стадии характерна:

  • общая слабость,
  • апатия,
  • нежелание жить.

И это начало перехода к нормальной жизни. На этом этапе желательно интересоваться желаниями скорбящего, поплакать или посмеяться вместе с ним. Здесь будут уместны разговоры на отвлеченные темы. Постарайтесь вовлечь его в водоворот событий, найти неотложные дела.

Четвертая стадия – возвращение в реальный мир.

На этом этапе человек пытается вернуться к нормальной жизни, возобновить старые связи, его жизнь входит в привычный ритм. Если вы видите, что он «готов выйти в свет» вполне уместно будет организовать встречу со старыми друзами, пойти на вечеринку (если это уместно) или выехать не природу.

Сейчас человеку как воздух нужно общение. Не старайтесь вести себя «правильно», ориентируйтесь по ситуации.

Важно! Есть люди, которые в моменты горя предпочитают одиночество, уважайте их выбор. Не навязываетесь и не пытайтесь «причинить добро», иначе будет только хуже.

Посмотрите видео, в котором психолог описывает стадии переживания горя:

Чего не стоит говорить?

Если вы действительно сочувствуете, никогда не говорите:

  1. Общих и шаблонных фраз типа: «Если надо, обращайтесь», «Чем я могу помочь», «Соболезную» и т.д. Сами по себе такие выражения предполагают, то что человек откажется от вашей помощи, они формальны и бессмысленны.
  2. Как огня избегайте фраз «Все будет хорошо», «Время лечит», «Все пройдет» и т.д. Такие выражения раздражают и не приносят ничего кроме обиды.
  3. Ни в коем случае не побуждайте человека перестать плакать или «взять себя в руки». Поверье – это самое худшее, что можно сказать. Как правило, такие слова неискренни, в них чувствуется забота о себе, а не о других.
  4. Никогда не ссылайтесь на будущее, фразы в стиле: «все наладится», «найдешь другого» (если умер муж), «родишь еще» (если умер ребенок) — недопустимы! Подумайте сами, насколько жестоко это звучит. Подобные выражения выглядят как издевательство.
  5. Не говорите об альтернативах. Если произошла катастрофа, то слова типа: «Хорошо, хоть дети не пострадали» или что-то подобное будут совершенно не уместны. Это лишь покажет, что чувства скорбящего вам безразличны. Ведь дети не могут заменить умершего отца, мать или жену.
  6. Уберите из всего лексикона любые «если бы». В таких словах звучит отсылка к прошлому, намек на что, что все могло бы быть иначе. Ничего кроме дополнительной травмы такие слова не принесут. Ведь в них чувствуется намек на то, что горюющий виноват в произошедшем. Не внушайте человеку чувство вины, ему и так плохо.
  7. Избегайте любых осуждений тех, кто якобы виноват в произошедшем. Даже сели вина третьего лица доказана, и вы на 100% уверены в этом. Не проявляйте солидарность и не призывайте кару на головы виновных. Это не смягчит боль утраты и не вернет усопшего. Такие слова лишь разжигают ненависть к виновным, а это не способствует утешению.
  8. Не проводите никаких параллелей. Не стоит сравнивать чувства скорбящего со своими ощущениями или с чувствами других. Вы не может знать каково в данный момент человеку, насколько глубоко его горе и что происходит с ним сейчас. Даже если вы сами пережили подобное, то не можете знать наверняка, что происходит в душе другого.

Важно! Если вы действительно хотите оказать моральную поддержку, вам придется спрятать свои эмоции и держаться стойко. Не раскисайте, не впадайте в истерику, если нужно примите успокоительное. Помните – в этот момент вы — поддержка!

Помогая близкому человеку, постарайтесь сохранять здравый смысл и не переходите определенную границу.